Le retour de la galère
Vous l'aurez compris, tout bon millenial est en recherche perpétuelle de nouvelles expériences. Alors oui, certaines plus folles que d'autres. Comme ce mec qui fait Paris-Tokyo en voiture. Pour d'autres, la recherche de sensations est un peu plus basique, et on ne peut pas non plus leur en vouloir. Voilà, intro un peu bancale, tout ça pour vous dire qu'aujourd'hui, on va parler d'un sujet qui nous concerne (presque) tous : trouver un logement.
L'achat de votre premier appartement (ou soyons fous, maison)
Nan j'déconne vous y avez cru ? Plus personne n'achète d'appart en 2026, faut pas déconner. C'est un frein à notre liberté. C'est trop cher.
Donc on va principalement parler de location ici, vu que le parc immobilier est possédé à 100% par des boomers qui lâchent rien. Eh oui, ça ne suffit plus de posséder son logement, il faut tous les avoir. C'est un peu leur Pokédex à eux, faut pas leur en vouloir.
Du coup en bon locataire potentiel, vous commencez votre recherche, sur Leboncoin, Seloger, et consorts. J'arrête de leur faire de la pub sauf s'ils sponsorisent le blog.
Bref, vous vous imaginez que ça serait sympa quand même d'avoir un petit extérieur, jardin ou balcon. Vous filtrez donc votre recherche et au moment où vous cochez la case, vous vous rendez vite compte que deux choix s'offrent à vous :
- Option A : Payer 4600€ MENSUELS HORS CHARGES. Pour un logement correct, c'est pas un truc de ouf, mais ça passe, c'est plutôt joli même si enfant vous vous imaginiez qu'à ce prix là vous auriez un palace.
- Option B : Un loyer "abordable", pour un truc plus ou moins sympa décent. Par contre vous avez intérêt à aimer les transports car il faut bien aller les chercher et une fois dedans vous allez y passer pas mal de temps. Oubliez le vélo, à moins que vous vous prépariez au Four de Trance.
- Option C : Un loyer abordable et proche. Par contre y'a pas d'intérieur. Bah ouais, on peut pas tout avoir.
Revoir ses critères
Bon, du coup vous vous rendez bien compte que c'est archi-mort pour l'extérieur, mieux vaut être au chaud quand même. Vous retirez donc ça de vos critères. Toutes les annonces s'affichent, notamment plein de studios de 15 m2. Et vous vous dites que, bon, la trentaine passée 😰, ça serait sympa de pouvoir recevoir vos potes sur autre chose qu'un canapé-lit. Donc vous mettez, timidement, un bon 35/40 m2 en surface minimale. Allez, soyons fous, 45 m2 si vous cherchez l’opulence.
Spoiler : c'est trop cher
Vous réajustez la liste de critères pour la 15ème fois, et vous commencez à vous demander pourquoi cette liste n'est pas appelée "concessions".
Après des jours de recherche, à observer toute la créativité architecturale française (sympa cette douche avec hauteur sous plafond de 1,20 m ; une chambre sans fenêtre ? Même pas peur !), vous trouvez enfin la pépite. Sacré pépite quand même, vu qu'elle coûte quand même 1400 balles par mois. Mais ce qui est fantastique avec le cerveau humain, c'est qu'il s'habitue à tout. Et vous avez bien compris à force de scroller que vous n'aurez rien en dessous de ce prix.
Vous lisez l'annonce et bien entendu vous arrivez au fameux "dossier", qui vous demande de gagner 3 fois le loyer (4200€ pour ça?), 3 mois de caution, un CDI hors période d'essai ou une activité freelance ayant débuté au néolithique et bien entendu plein de documents perso fiche d'imposition, groupe sanguin, bulletin de notes de votre année de 5ème. Tant qu'à faire, ajoutez au cas où le CV et la lettre de motivation, on est plus à ça près.
Mais bon, ne vous plaignez pas, au Japon il faut faire en plus un cadeau au proprio, ouais ouais, un cadeau pour le remercier de vous autoriser à lui donner des sous tous les mois.
Félicitations, vous avez été sélectionné pour une visite !
Eh sans blague on se croirait vraiment à un entretien d'embauche. Le gars de l'agence vous rappelle, vous entendez à son ton de voix que ça le fait chier. Mais voilà, il vous donne rendez-vous demain à 16h30. Oh non vous n'êtes pas dispo ? Tant mieux pour les autres candidats, lui il s'en fout !
Vous allez donc annuler tous vos plans pour visiter ce charmant 2 pièces situé dans une ville que vous ne connaissez pas. Vous avez essayé de vous renseigner en amont en regardant sur des sites comme ville-idéale, et vous avez vite compris que c'était un repaire de fascistes donc bon, il vaudra mieux juger par vous même sur place.
Arrivé là bas, vous observez tout, au taquet, histoire de voir si oui ou non ça vous convient. Si vous avez de la chance, vous êtes solo. Mais y'a aussi moyen que y'ait d'autres personnes, en même temps. Bah ouais, quoi de mieux pour visiter que de voir ses concurrents ? Au moins ils peuvent poser des questions que vous n'aviez pas envisagées, il faut voir le bon côté des choses ! Et ne soyez pas trop dur avec eux, ils sont dans la même galère que vous après tout.
Vous avez donc 15 minutes top chrono pour visiter ce deux pièces car le mec de l'agence est encore plus saoulé qu'au téléphone. Au vu de la taille ceci dit, vous avez largement le temps. Bien entendu tout vous semble parfait. On entend aucun bruit extérieur, ça vient d'être repeint, c'est tout clean. Le proprio vous dit que c'est un super appart, qu'on entend les oiseaux chanter le matin. Allez bingo, vous êtes conquis, vous signez manifestez votre intérêt à ce monsieur fort (peu) sympathique. Il vous dit qu'il vous tiendra au jus.
lol
Et puis, un beau matin, alors même que vous commenciez à être une machine en termes de recherches leboncoin et états des lieux, vous y preniez goût même, la consécration arrive : vous êtes accepté. Oui, vous, toi là, quel honneur !
Bon, le mec de l'agence a mis 10 jours à vous rappelez, peut être que vous étiez son plan B, mais l'essentiel est là : vous avez un appart' !
Quelle galère ! J’adore ton style ! Merci !
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