⚠ATTENTION⚠ CET ARTICLE N’EST PAS UN PLACEMENT DE PRODUIT SPONSORISÉ PAR PATRICK MARTIN ET SES CAMARADES DU MEDEF. ÇA AURAIT ÉTÉ SYMPA POUR LA MONÉTISATION DU BLOG, MAIS ILS N’ONT PAS SOUHAITÉ DONNER SUITE A MES SOLLICITATIONS. 😞

🌈La vie de bureau🌈

Un homme qui attend patiemment l'heure de la libération. 

Votre vie (pro) commence ici

Après tant d'années d'études passées plus ou moins à aller au bar, fumer des pétards et réviser vos partiels, vous vous êtes dit qu’il serait peut être temps d’écouter les conseils de maman papa (ou maman/maman ou papa/papa, cela va de soi) et de s’enterrer dans ce que l'on appelle communément "le monde du travail"🌈

Conscient que vous signez pour minimum 40 ans, vous ne tardez pas à déjanter et à rêver d’une retraite prématurée sous les palmiers brésiliens. Vous auriez fort tort, puisque nos chers leaders souhaitent que nous soyons efficients face à ces autres pays, lointains et mystérieux, qui n’auraient visiblement pas encore découvert le concept de droit du travail, tout comme le plus si jeune Manu. #FoSheur

Et toi, tu fais quoi dans la vie ?

Vos potes trop à fond quand vous leur racontez les derniers potins du bureau. 

C'est LA question palpitante que tout le monde vous pose en soirée. Alors, forcément, en plus de vous faire chier toute la semaine avec des connards que vous auriez souhaité ne jamais rencontrer, vous devez en plus repenser à leur gueule de merde le week-end. 🤡 

A cette question, vous répondrez que : “les missions sont très variées”, vous managez “une grande variété de projets”, vous êtes “au contact de l’Humain” et bien entendu que vous participez pleinement à “l’élaboration de la stratégie d’entreprise”. En vrai, on va pas se mentir, la plupart des missions qu’on vous demande d’exécuter sans trop remettre en question consistent à souffler du vent pour qu’un autre se mette bien au calme, quelqu'un qui ne connaît sûrement pas votre existence et qui s'en tamponne bien les cojones comme on dit.

En vrai, toi même t'as pas compris qu'est ce que tu fais là.

Votre rôle ne se limite qu'à accomplir une tâche d'un point A, bien délimité, à un point B, bien délimité lui aussi. Faudrait quand même pas que les gens aient trop de responsabilités, ils risqueraient d’être perdus ou PIRE de trouver des meilleures idées que leurs chefs. Donc bon voilà, chacun sa merde, tout ce qui vient derrière ne nous regarde plus. Suffit juste de pas trop foirer à son échelle et a priori ça devrait bien se passer.

Libérez votre potentiel avec le Pack Office

CETTE SOUS PARTIE DEVRAIT IDÉALEMENT ÊTRE SPONSO PAR MICROSOFT, MAIS COMME LE MEDEF ILS REPONDENT PAS, SI QUELQU’UN SAIT COMMENT NÉGO UN PARTENARIAT DM MOI. 📧

Si on m'avait dit dès le début que les seuls trucs utiles en ce bas monde (de bureau) c'était Word, Excel et PowerPoint, j'aurais plutôt souscrit une formation en ligne pliée en quinze jours et passé le reste de mes années à fumer-des-cigares-sous-les-palmiers.  

Au lieu de ça, j'ai opté pour des études dans une fac de merde, située dans une ville de merde (no offense), ce qui m'a permis de découvrir le brutalisme des années 70. De quoi sans doute faire kiffer Haussmann, qui verserait une petite larme en admirant son héritage. Mais pourquoi pas, après-tout, n’est-ce pas là le meilleur moyen de s'habituer à être parqué dans des bâtiments dégueulasses ?

L'université en question.

Rédiger des rapports que personne ne lira, gérer des bases de données remplies de gens qui voudraient bien qu’on les y enlève ou encore faire des slides avec des compétences graphiques aux moins égales à celles du designer officiel de Windows 95, les tâches sont variées ! Oubliez tout ce que vous avez appris avant à l’école : on s'en fout ça sert à rien ! Droit, éco, socio, doctorat de mathématiques appliquées à la sémantique : aucune des connaissances que vous pouvez avoir en ces domaines n’égalera JAMAIS le  sacro-saint pack office.

L'avenir appartient à ceux qui se lèvent (beaucoup trop tôt)

Disclaimer : Si vous êtes en 100% full télétravail (TT), félicitations, vous avez hacké le game. Ne démissionnez JAMAIS - vraiment. Sinon, pour les autres :

Pour se rendre au bureau, il faut prendre les transports. Se réveiller la tête dans le cul, se rendormir parce que décidément ça fait 10 ans qu'on fait ça et que bordel on s'y fait pas, se lever finalement en retard, prendre sa douche et tout faire au ralenti parce que de toutes façons CE CON DE RER B aura des problèmes (NDLR: vous pouvez remplacer RER B par RER A, C, D, E, F, G, EMBOUTEILLAGES OU TOUTE LIGNE DE TRANSPORT DE MERDE). 

Agoraphobes s'abstenir. 

Dans les transports, un enthousiasme général se dégage. On sent que les gens sont heureux d’être là, pour aller engraisser toujours plus les mêmes cochons déjà bien trop garnis, qui eux se pointent à 16 heures en SUV après s’être tapé un “déjeuner d’affaires” dans un resto parisien chic et vous engueulent parce que visiblement vous ne travaillez jamais assez. Ou alors vous racontent leurs superbes vacances, passées au Club Med avec leur famille de beaufs. Contrairement à vous, ils peuvent prendre leurs congés quand ils le veulent alors que vous devez demander la permission six mois avant afin de partir trois pauvres jours dans les Ardennes. 

 

Encore des vacances qui tombent à l'eau (sans mauvais jeu de mot)

Une fois sur place, c’est la même rengaine tous les jours : vous allumez votre ordinateur surpuissant Lenovo™, qui vous permet de réaliser des tâches complexes telles que la navigation web ou le traitement de texte sur bloc notes, et attendez que vos mails arrivent. Sur 800 mails, 795 sont du spam mais vous vous faîtes tellement chier que vous en lirez quand même quelques-un. Après tout, c’est vrai que cette formation en marketing digital semble plutôt intéressante quand on la compare au fond d’écran “plage tropicale” sur lequel s’alignent toutes les icônes des logiciels que vous n’utilisez jamais (bon ok en plein revival Y2K le fond d'écran tropical est stylé, je vous l'accorde). Après avoir passé trois heures à trier votre boîte mail, à suivre de loin les discussions enflammées que vos collègues ont, parce qu’eux aussi visiblement ils se font chier, vous pouvez enfin commencer la rédaction du dernier rapport/ compte-rendu/autres écrits que personne ne prendra la peine de consulter. Veillez tout de même à le finir dans les temps, histoire qu’on ait l’impression que vous produisez quelque chose, ce qu’on appelle la “Valeur Ajoutée” en langage corporate.

Tout cela entrecoupé de longues pauses à faire des recherches sur internet, faire sa paperrasse administrative de merde parce que bon t’as pas que ça à foutre ce soir après avoir passé la journée sur l’ordi à faire des conneries, nan ?! 

 

A quoi bon prendre des vacances quand on peut voir ça tous les jours ?

Elles sont où les thunes, wesh ? 

Si y’a un truc de motivant quand on s’apprête à travailler, c’est bien les thunes. L’argent, c’est quand même sympa. Ça permet de manger, c’est cool de manger. Ça permet aussi de s’acheter plein de trucs de merde plus ou moins gros qui seront cassés dans 6 mois mais c’est pas grave parce qu’après on pourra en racheter plein d’autres. Bien sûr ça fera de la pollution, des déchets, et puis c’est pas très cool pour les petits “chinois du Bangladesh”, mais bon de toutes façons ils avaient qu’à être nés dans le 1st World et puis moi aussi je suis fatigué après ma journée de travail passée à concevoir des oeuvres d’art sur PowerPoint. Bref, je m'égare. 

Les thunes ça permet aussi de se payer un appart’. Mais si vous êtes en Ile de France, ou dans le Sud, ou à Lyon, ou à Bordeaux, euh… Je reprends : si vous êtes dans une ville de plus de 500 habitants, vous pouvez aller vous brosser avant de trouver un appart’ pas loin de votre lieu de travail. En plus, les trois quarts des entreprises sont implantées soit dans des coins où seuls les PDG peuvent habiter (quel intérêt ? Ils viennent jamais) ou alors dans des zones commerciales sans logements.

Le banquier après le dépôt de votre demande de crédit

Avant vous pouviez au moins sacrifier une partie non négligeable de votre budget pour prendre un crédit et acheter un appart/maison, peut être pas le plus beau/spacieux/confortable, mais c’était votre chez-vous. HA mais non, ça c’était pour les boomers. En 2026, vous pouvez maintenant consacrer le même budget pour le donner à votre proprio, malin. 

"Ahem... excusez-moi... Je crois que y'a une erreur là... ouais, sur la dernière ligne de ma fiche de paye."

Et ne pensez pas mettre de côté, épargner, pour ensuite vous tirer de toute cette merde. Notre ami l’Etat, après nous avoir formés et pour certains (qui sont passés entre les mailles du filet de sélection) supportés grâce aux bourses du CROUS, attends bien sagement que vous remboursiez votre part. Oui je sais, c’est un argument de droite. Si seulement c’était pour financer votre santé, l’éducation de vos gosses (pour ceux qui ont le goût du risque), ok. Mais j’ai plus l’impression que ça sert à payer des vols privés à 300K€ et des repas dans des brasseries chics du 8ème plutôt qu’à loger les plus démunis, développer le parc de logements sociaux, redistribuer les richesses, enfin améliorer la vie des gens quoi. 

 

 

Bien que cet héritage stylistique appartienne à un autre siècle, il demeure manifeste que les sphères du pouvoir conservent un goût prononcé pour le mobilier d’exception.

Mais, rassurez-vous, rien n’est éternel : si vous avez suffisamment travaillé, vous pourrez vous reposer peinard dans votre pavillon copier-coller acheté loué à crédit sur 40 ans. Peut-être même que vous pourrez vous payer quelques semaines au Club Med, histoire de côtoyer tous ceux que vous avez toujours détestés.

On entend souvent dire que “le travail c’est la santé”, mais n’oubliez pas les amis que ne rien faire c’est surtout la conserver.

Allez salut tout le monde, et bon courage 🤩 🚀 📈 🤝 🎯